Testi: CHIARA MORESCO
Design: NICOLE RONCONI
Supervisione: ALBERTO EROSI
Cari lettori, volevate le stelle? E ve le facciamo vedere noi!
Se eravate in cerca di fortuna, avete sbagliato pagine, perché queste costellazioni non si risparmiano per nessuno. Sventura, disagi e problemi, ce n’è per tutti. L’oroscopo più infame in circolazione è arrivato!
ARIETE
Anche se gli astri sembrano girare in vostro favore, non credeteci mai. Spiegare le cose a una doppia capra è come deglutire un plum-cake: impossibile. Anche se in primavera cambia l’ora, arrivano in ritardo comunque o semplicemente non arrivano mai.
I mesi a seguire saranno per voi bresciani testardi, che guarda caso fa rima con bastardi. Ai bergamaschi si consiglia di girare a largo da questa primavera, per voi solo allergie al polline e starnuti dal sex appeal muschiato.
TORO
Perdete la testa per un non nulla, c’è poco da dire, Cornuto fa rima con fottuto. Fine.
I Bresciani devono guardarsi le spalle, che dopo le corna crescono anche le ali. Bergamaschi: forse siete salvi, niente rondinelle mitologiche come i vostri nemici qui sopra, ma credete sempre nelle fidate stelle che dicono “non fatevi accecare mai dal rojo* della gelosia“, ah no era amarillo*.
* in spagnolo nel testo, sì perché la corrida si fa Spagna.
GEMELLI
Nati sotto la stella peggiore di tutte vi scambiarono in culla alla nascita. Se Gianna non credeva nelle illusioni ma in un mondo diverso ma fatto di sesso, sicuramente non era mondo per voi. Tenete a mente che vedere doppio non è un buon segno, o al massimo è segno di una buona sbronza.
Bresciani, siete fortunati, sbocceranno occasioni in amore, ma solo con anime gemelle bergamasche. Bergamaschi, siete le anime gemelle, meglio scappare prima di scoprire che se son rose fioriranno.
CANCRO
Quando il Sole è in Canchero probabilmente vi punta dritto negli occhi perché continuate a prendere abbagli. Il vostro umorismo pungente causa un prurito ovunque che neanche le ortiche e a forza di prendere granchi è arrivata l’ora di farne un bello spaghetto.
Per i Cancheri bresciani , meglio comprarsi un paio di occhiali da sole per affrontare i prossimi scintillanti mesi. Cari crostacei bergamaschi, se uscite dal guscio seminate lune storte, mica è meglio rimanerci?
LEONE
Nettuno76 e StrongSaggittarius00 non vi temono più e dovete inventare qualcosa di nuovo per scalfire le loro teorie sulla rotondità della terra. Se credete che gli insulti #bergamascafattiunavasca e #brescianopuzzidifagiano facciano ancora rumore, perché fare battute sull’odore altrui vi pare simpatico, ancora non avete capito che il gioco è bello quando dura poco. Si prefigurano problemi di connessione e crampi alle mani.
Bresciani: lavatevi. Ai bergamaschi profumati di rose appena colte, raccomandiamo di tenere a mente che non dovete flirtare con nonna Gemma.
VERGINE
I pianeti allineati parlano chiaro: piacete così tanto a tutti che non combinate mai niente. La primavera porta appuntamenti galanti, ma se le rose sono rosse e le viole sono blu, voi siete al verde. Timidi ma solari seminate sorrisi, ma non riuscite a rimorchiare neanche le mosche.
Per i bresciani più puri si prospettano mesi d’insoddisfazioni certe, un po’ in tutti i campi, soprattutto in quelli di verza. Cari bergamaschi, potete finalmente sfoggiare il vostro fiore all’occhiello. Oh no, è appassito.
BILANCIA
L’aria di primavera chiama fortuna, ma per il peso la linea è caduta. Perenni indecisi, se le cose non sono né carne né pesce probabilmente siete vegetariani, ma non ditelo in giro o ci saranno conseguenze. Urano consiglia di mettere sul piatto le decisioni importanti, ma se di primo ci sono i casoncelli la situazione si complica.
Ai bresciani ripieni di buone intenzioni si ricorda che ad esagerare col burro si scivola. Il sale è meglio tenerselo in zucca, non è così bergamaschi?
OFIUCO
Belli e vigorosi, gli o’fichi non ne sbagliano una. Vi piace piacere e nella stagione degli amori sfoggiate smaglianti sorrisi per conquistare i frutti più dolci. Non vi tirate indietro nelle situazioni piccanti e vi beccano puntualmente con le mani nella marmellata. Vi siete chiesti come mai così positivo sto o’fico?
Bresciani e bergamaschi, qui si parla a tutti voi: non lo conosce nessuno sto cazzo di segno.
SCORPIONE
La vostra sorte si sta dedicando alle pulizie di primavera, quindi siete abbandonati miseramente a voi stessi. Velenosi come il topicida perché vi han bullizzati da piccoli, respingete tutti con la vostra corazza, ma siete senza spina dorsale. In amore tutto è lecito, ma non superate la dose consigliata!
Per i bresciani più prelibati, se qualcosa bolle in pentola forse siete voi. Bergamaschi, vi mancano i colpi di fortuna? Affilate il pungiglione per una mira più precisa.
SAGITTARIO
Giove è in buona posizione per darvi i migliori influssi, ma l’avete schivato perché minchia che mira di merda! Le opportunità in questo segno neanche si affacciano, si sentono pigre e svogliate come voi e l’universo di conseguenza vi evita brutalmente. L’inverno è finito, ma siete tutti ancora in letargo, perché?
Si scrive ‘bresciani’, si legge ‘cazzoni’ (nell’accezione di fannulloni, niente complimenti qui). A voi bergamaschi va meglio solo perché non siete bresciani.
CAPRICORNO
Un accoppiamento durante la luna piena è finito male e ha creato queste specie di obbrobri mitologici. Pensavate di avere il fascino delle perturbanti creature acquatiche? E invece no, siete delle mezze capre cornute. Non disperate, ché questa primavera vi porterà fior fior di fiorini, ma dato che siete dei tirchi di prima classe c’era da aspettarselo.
Per il popolo bresciano si apre la stagione dei concorsi di bellezza, potreste anche puntare al premio di consolazione. Brezza di cambiamento per i bergamaschi, ma è un attimo che diventi bufera.
ACQUARIO
Le buone stelle vi salvano sempre per un pelo, infatti siete quelli che si aggiungono alle cene all’ultimo minuto e stanno sul cazzo a tutti. Lavativi e procrastinatori se non vi imbucate puntualmente a Pasquetta non siete contenti. Se il brivido vi eccita sicuro vi siete pigliati un malanno.
Cari bresciani, nonostante siate sempre alle strette vi allargate troppo in confidenze. Alto mare per i bergamaschi, le decisioni prese di fretta vi portano al largo.
PESCI
Orione interseca Venere, e siete puntualmente i terzi incomodi. Per evitare gli screzi in amore si raccomanda di tenere acqua in bocca, vedete voi se letteralmente. Situazioni imbarazzanti sono all’orizzonte, saprete cavarvela? Le solite frasi di circostanza funzionano sempre, dopotutto a buon intenditor poche parole e a mali estremi, estremi rimedi.
Pescetti bresciani e bergamaschi, avete una costellazione che vi fa sentire a disagio? E cazzi vostri.
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